lunes, 9 de febrero de 2009


Si ayer tuviste un día gris, traquila haré canciones para ver ; si así consigo hacerte sonreír. Si lo que quieres es huir, camina yo haré canciones para ver ; si así consigo fuerzas pa' vivir. No tengo mas motivos para darte que este miedo que me da, el no volver a verte nunca más. Creo ver la lluvia caer, en mi ventana te veo pero no está lloviendo ; no es más que un reflejo de mi pensamiento, hoy te hecho de menos. Yo solo quiero hacerte saber, amiga estés donde estés que si te falta el aliento yo te lo daré ; y si te sientes sola háblame, que te estaré escuchando aunque no te pueda ver, aunque no te pueda ver. De tantas cosas que perdí, diría que solo guardo lo que fue ; mágico tiempo que nació un abril. Miradas tristes sobre mi, se anidan y se hacen parte de mi piel ; y ahora siempre llueve porque estoy sin ti. No tengo mas motivos para darte que esta fría soledad, que necesito darte tantas cosas más. Creo ver la lluvia caer, en mi ventana te veo pero no está lloviendo ; no es más que un reflejo de mi pensamiento, hoy te hecho de menos. Yo solo quiero hacerte saber, amiga estés donde estés que si te falta el aliento yo te lo daré ; y si te sientes sola háblame, que te estaré escuchando aunque no te pueda ver, aunque no te pueda ver.

jueves, 15 de enero de 2009


Todo el mundo está en reseción o como se escriba ; hoy me da lo mismo la ortografía !!. Me siento como en un sueño perdido !! ><>
23:33 hrs del 15 de enero y mas que nunca ganas de escribir cosas incosecuentes, cosas sin sentido como esto o como aquello, hablar de lo mal que puede oler un pescado en el terminal pesquero o de lo rico que es chuparse (nótese el término) un dedo cuando te lo cortas :[.
También pienso que tengo un gran dilema ¬¬ mi madre quiere hacerme una torta de cumpleaños y yo no se de que la quiero y creo que eso me traera problemas porque todos los dias falta un dia menos y la sra ya no me deja vivir (N).
Y cada vez noto que me voy dando cuenta de mas cosas lógicas al leer lo que dice a mi alrededor y que soy capaz de sacar conclusiones que día a día me sorprenden, aunque cada vez estoy mas convencida de que tengo el gen de los Simpsons ; ese de volverse imbécil ; pero bueno quizás eso deba ocurrir o quizás el hecho de entrar a la universida me tiene en un permanente estado de shock emocional (N).
También se mezcla con el vacío que dejarán mi mejor amigo, mi primo y mi gran amigo, al marcharse de esta puta ciudad !! quien me entiende la amo y la odio a la vez, y con ellos se irá mi seguridad : ( pero bueno es hora de aprender a vivir sola, no depender de nadie y ser capaz de tomar buenas decisiones sin la ayuda de estos insektos inescrupulosos llamados amigos : ) (Y).
Por otra parte creo que debería estar feliz porque conseguí algo que quería hace mucho .. pero todo el rato siento que ya le perdí ese gustito tan rico que tenía y puta no sé que hacer y la verda es que como que igual me da lo mismo pero igual me tiene re mal y por eso me siento como estancada, como en reseción (N).. se suma otro punto negativo a toda esta historia ; pero lo que mas me gusta definitivamente es que a pesar de que me siento como la mona porque no soy capaz de sentir ni una cosa en serio, ando feliz por la vida, olvidando todo cuando veo un pájaro volar o cuando escucho en mi auto un cassette de la perfección :) .. ya que durante todo un fuck año poquísimas veces me di el gusto de disfrutar de los pequeños placeres.. a lo más una vez por mes y siempre quedé con gustito a poco ¬¬

viernes, 29 de agosto de 2008


He venido aquí, a este café de la estación. Es la una, a las cuatro tomo el primer tren. Miro a través de las vidrieras a los viajeros que salen con los paquetes colgados en la mano o bajo el brazo... los sigo con la mirada hasta que se pierden de vista... imaginándome... ¡Ah! ¡Cuantas cosas me imagino!, no puede usted hacerse una idea.
No darle un momento de descanso a la imaginación, adherirse con ella a la vida de los demás... pero no de la gente que conozco. No, no ¡Con esa no podría!. Es un fastidio, ¡Si usted supiera!... verdadera náuse. ¡A la vida de los extraños, en torno de la cual mi imaginación puede trabajar libremente, pero no a capricho, sino mas bien teniendo en cuenta las mejores apariencias descubiertas, en éste o en aquel!.
¡Y si supiera ustedcomo trabajo, y hasta donde consigo penetrar!. Veo la casa de éste o del otro, vivo en ella, me siento allí como en la mía, hasta percibir ese aliento particular que tiene cada casa, la de usted, la mía, pero... en la nuestra..., nosotros ya no lo notamos, porque es el mismo aliento de nuestra vida. ¿Me explico? ¡Ah! veo que usted asiente... Necesito aferrarme con la imaginación a la vida de los demás, pero así, sin placer, sin interesarme siquiera... Mas bien... oara sentir un fastidio, para juzgar la vida tonta y vana, de modo que a nadie pueda importarle acabar. Y esto es fácil de demostrar ¿Sabe?, con pruebas y ejemplos continuos, implacablemente con nosotros mismos. Porque el deseo de vivir no sabemos de que está hecho... pero... está ahí, ahí. Lo sentimos todos aquí, en la garganta, como una angustia que no se satisface nunca, no puede satisfacerse nunca, porque la vida, en el mismo acto de vivir, es siempre tan voraz de sí misma, que no se deja saborear.
El sabor está en el pasado que nos queda vivo dentro. El deseo de vivir nos viene de eso, de los recuerdos que nos tienen atados, pero ¿Atados a qué?, a esta tontería... a este disgusto... a tantas ilusiones estúpidas... ocupaciones insulsas... Sí, sí. Esto que ahora, aquí, es una tontería, esto que ahora, aquí, en un aburrimiento, y hasta podemos decir, esto que nos parece una desventura... sí señor... a la distancia de cuatro, cinco, diez años, ¡Quien sabe que sabor tendrá... que gusto tendrán las lágrimas de ahora!, y la vida.
Al solo pensamiento de perderla... especialmente cuando se sabe que es cuestion de días... ¡Mire!... ¿Qué ve usted allí?, allí en aquella esquina... ¿Ve usted aquella sombra de mujer?, ¡Mire!... ¡Ya se escondió!.

sábado, 16 de agosto de 2008


Aquella estrella de allá, hoy brillará por ti tus sueños se realizaran, siempre ocurre así .. Aquella estrella de allá, tiene una extraña luz quiza nunca jamas se irá, si es que la sigues tú. Brilla estrella brilla mas, y sabre donde estás hasta un mágico país, tú me guías.. por el cielo. Y cuando vas a dormir, y el día ya se va la estrella te iluminará y siempre brillará ..

miércoles, 16 de julio de 2008


Se acaba... Corre, grita, sueña, camina, canta, disfruta, sale, duerme, llega, ríe, finge, fúgate, burlate, prepárate, toma, come, decansa, escucha, piensa... vive :*

martes, 8 de julio de 2008


Mientras caminaba al encuentro con mi padre y mi hermana, sentí como el rostro de la gente se perdía entre las caras de sus almas, y como la música llenaba cada espacio a mi alrededor. Creo que sentí deseos de compartir contigo aquel momento, donde creí que el mundo se habia detenido y que podría bailar por las calles y por que no .. flotar.
Tomaba un café con tres cucharadas de azúcar ; la vi caer tan fragil e imponente, y la vi deshacerse digna como ninguna ; y la senti endulzandome hasta lo mas profundo .. en una mezcla perfecta de calor y dulzura. Por un minuto creí que no necesitaba nada mas, pero no podia engañarme .. me hacias falta tú. Pero .. ¿quién eres? ; la verdad, es que aún no lo sé y no estoy segura de querer saberlo ; ¿por qué?, no tengo idea .. quizás sea miedo a tener una gran desilusión otra vez.
Hay muchas cosas que quisiera decirte, pero no sé por donde partir. Hoy puedo decir que no sé como llegar a ti, a inundar tus pensamientos, ha hacer que tus ojos brillen ..
Quisiera que fuera mas facil hacerte volar con un suspiro .. ya no entiendo nada y como que todo esto está perdiendo sentido poco a poco, solo me queda claro que por ahora me bastan los recuerdos, pero no sé si mañana siga siendo así y me asusta porque creo que no quiero dejar de sentirme asi .. bajo el efecto de la droga mas poderoza y placentera .. Adolescencia.
Estracto de "Las cartas que nunca te voy a entregar" :*

Tocaron el timbre, las vacaciones llegaron .. por fin llegaron dijeron muchos y otros dijimos "Ay! que miedo", nos sudaron las manos y dijimos vamos que se puede. Tenemos catorce días de semi casi stress y aunque el preu no nos dió nuestros merecidos días de descanso, se que será suficiente.
Hace algunos días terminamos la primera y temida etapa del año, unos dicen que se pasó volando y que por ahí va, y otros como yo creemos que pudo ser peor. Hay varias interrogantes que me aquejan ahora, como .. ¿Estoy lista para la PSU? o ¿Sé mas que un niño de quinto básico? la verdad es que no lo tengo claro, pero sé que por ahora el mejor panorama es tomar mis guías del preu, servirme un café de aquellos, y aprovechar esas tardes nubladas para taparme con un chal, estudiar y escuchar música con el mp4 que perdí. Quizás fumarme un cigarrette camino al preu y disfrutar de la brisa invernal .. correr por las hojas del parque y sentirme libre ; recuperar el tiempo perdido conmigo misma, caminar por la orilla de la playa y morir de frio, pensar en lo que fue, en lo que es y lo que será .. y recordar a los que quize, a los que quiero y a los que probablemente voy a querer algún dia. Tomar decisiones con altura de mira, leer el diario y comer mazapán, pasear de la mano con quien quiera acompañarme y disfrutar .. la última invernación de aquellas .. los últimos catorce días preferidos del invierno, antes de cambiar el panorama y volver a la rutina que amo y odio, y crecer y cambiar y dejar de ver todo como lo veo ahora y volverme un esclavo de esta sociedad que de a poco se vuelve nuestro hogar. Quizás aprovechar al máximo sea la mejor política ya que después tendré que guardar todo en mi humilde maleta de cuero y emprender rumbo a quién sabe donde y al final .. eso es lo único que quedará, y como dice la canción .. todo sera polvo en el viento.